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Die Naturwissenschaft ist
für unser tägliches Verständnis von Mensch, Kosmos und
das Nachmittagsprogramm von RTL von essenzieller Bedeutung,
für den Laien und Sonntagsjournalisten jedoch überaus schwer
zu überblicken. Fragen, nur Fragen bleiben uns von dieser physikalisch
hoch anspruchsvollen Woche. Was ist Chaos? Was versteht man
unter Fraktalen? Was trägt die elegante Dame im kommenden Frühjahr?
War das knarzende Rauschen zwischen Johannes B. Kerner und Franz
Beckenbauer während der Champions-Legue-Übertragung der endgültige
Beweis für die Existenz extraterrestrischer Intelligenz?
Was
soll man erst von der Meldung halten, dass amerikanische Astronomen
kürzlich nicht nur einen erdähnlichen Planeten, sondern auch
einen sprechenden, aus schwarzdunkler Antimaterie genähten Hosenanzug
am Berliner Sternenhimmel entdeckt haben sollen, der unserer
Ministerin für Aufzucht und Hege, Ursula von der Leyen, aufs
Wort gleicht?
Während man davon ausgehen
kann, dass auf dem neuen Planeten namens "Gliese 581g"
kein Leben existiert, haben viele Konserative die Sichtung des
schmutzabweisenden Hosenanzugs "Miese 364E" mit Begeisterung
aufgenommen. Im Glauben, diese kosmische Erscheinung stehe für
mehr Gerechtigkeit und Legitimität in unserem Sonnensystem,
liessen enthemmte Landespolitiker in Stuttgart Fontänen sprühen
und Tränen liessen. Thomas de Maizière versuchte sich spontan
am Hamburger Flughafen mittels eines Nacktscanners in den Orbit
beamen zu lassen, konnte aber nur mühsam nach Attacken aufgebrachter
Wendeverlierer am FKK-Strand von Rügen rematerialisiert werden.
Viele
Wissenschaftler bezweifeln, ob sich tatsächlich uns bekannte
bedürftige Lebensformen in dieser vor sozialer Kälte schlotternden
Hosen wohlfühlen könnten. Traumfahrttechnikerin Angela Merkel
empfiehlt deshalb schon mal vorsorglich allen zukünftigen Mietern
den Einbau neuen Dämmschaums, den die Reisenden in eine emissionsarme
Zukunft bitte auch selbst bezahlen sollen. Die Vorkasse für
die Behandlung infolge finanzieller Unterkühlungen übernimmt
wie immer Doktor Rösler. Der aber warnt vor den Nebenwirkungen.
Der besagte Hosenbund im neokonserativen All sei zwar um fünf
Euro weiter als die bisherige Hartz-IV-Zwangsjacke, doch würden
in dieser ungemütlichen Atmosphäre unbedarfte Anzugsträger
mit einer bis zu 70 Prozent stärkeren Anziehungskraft nach unten
gezogen werden. Das ist vergleichbar mit den gewaltigen Schwerkräften
und Dirndldelirien, die zurzeit auf dem Wasen spätestens nach
sechs Mass wirken. Keine Frage, es sind interstellare Grenzerfahrungen.
Auch
andere Menschen, die dieser Tage auf den Boden der Tatsachen
gespritzt wurden, berichten von purpurnen Wäldern, rabiaten
Baumfällern und schwarzen Wiesen, beleuchtet von ewigem Abendlicht.
Eine ferne, feindliche Welt ist das, genauso wie sich die Astronomen
auf dem neu entdeckten erdähnlichen Planeten ausmalen. Mal ehrlich:
Wer will da hausen? Astronauten? Leere Hosenanzüge? Da
können wir von Glück sagen, dass wir auf unserer guten, warmen
Mutter Erde auch zukünftig um uns selbst kreisen dürfen.
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