|
Seit dieser Woche schimmern
auf den deutschen Strassen die Leitplanken golden, die Mittelstreifen
rollen sich wie Teppiche aus, und auf den Blitzerfotos lächeln
die Menschen. Der Grund ist, Daimler hat die neue S-Klasse präsentiert.
Millionen Deutsche stehen Schlange vor ihrer örtlichen Mercedes-Kathedrale
und werden von der Frage umgetrieben, wie sie das Handschuhfach
möbilieren lassen können.
Das Handschuhfach
gilt als das Tadsch Mahal des Automobilbaus. Fussballmanager
können dort ihre Reservespieler aufbewahren, Musiker ihr Tonstudio
und Bauern einen Ersatztraktor. Die Sitzgruppe wiederum massiert
den Fahrer während der Fahrt von Kiel nach Traunstein ins Koma.
Allerdings müssen die Masseusen bei jeder Inspektion ausgetauscht
werden. Die Klimaanlage verfügt über einen Bedufter und verbraucht
dennoch weniger Energie als eine mittelständische Rolladenfabrik.
Das Lenkrad in Form eines Zetsche-Schnurrbarts kann sprechen.
Es duldet aber keinen Widerspruch. Wer Zweifel am richtigen
Lenkeinschlag äussert, muss zur Straffe in die Motoren-Montage.
Nachdem
unsere Wissenschaftsredaktion Zugang zu einem Vorraum der S-KLasse
gewährt wurde, bestürmen uns Prominente mit Fragen, die wir
gerne beantworten. Uli Hoene?: "Gibt's das Auto auch mit
Bratwurstduft? Kann man hiinten eine Steueroase einbauen?"
- "Lieber Herr Hoeneß, die Beduftung mit der Note Pfaffenwinkel
verströmt den Dunst von zehn einheimischen Schweinerassen. Für
Grillaromen schalten Sie den Russfilter aus. Die Steueroase
baut Ihnen der mazedonische Schrauber um die Ecke ein."
Phillip
Rösler: "Kann man den ganzen Sicherheitsschnickschnack
auch ausschalten? Nur für den Fall, dass vor dem Kühler ein
Parteifreund auftaucht?" - "Lieber Herr Rösler, so
viele Parteigänger der FDP gibt es ja nicht mehr. Aber unsere
Sensoren finden sie. Und dann Vollgas! Hehehe. Tschuldigung."
Hartmut
Mehdorn: "Und der Brandschutz? Wo habt Ihr Gauner Notausgang
und Lüftungsklappe eingebaut?" - "Lieber Herr Mehdorn,
das AUto hat acht Notausgänge, die sich in der Mitte, vorn und
hinten befinden. Befolgen Sie den Anweisungen des Kabinenpersonals.
Und jetzt reservieren wir Ihnen gerne ... Ups! Da haben wir
uns irgendwie vertan."
Horst Seehofer:
"Da ist ja ein richtiges Büro drin! Kann man da Verwandte
unterbringen? Getarnt als Dosenhalter?" - "Lieber
Herr Seehofer, alles kein Problem. Aber mehr als drei Kinder
gehen nicht rein."
Piraten-Politiker:
"Dieser Bedufter, kann der auch 'nen richtigen Shitstorm
entfesseln?" - "Lieber Pirat, der Bedufter kotzt Ihnen
Ihre Chronik mit Schimpfwörtern voll, die Ihr restringierter
Wortschatz nicht mal vom Hörensagen kennt."
Auch
unsere Redaktion "Technik und Mobiles" arbeitet jetzt
in einer S-Klasse. All diese Schalter! Bildschirme! LED-Leuchten!
Wenn man hier draufdrückt, spielt der Wischer eine Händel-Oper,
und da: Der Monitor zeigt, was die Ehefrauen gerade machen.
Aber, wer ist das da hinten ...? Diese Silhouette? Könnte das
Désirée Nosbusch ...? Ab Werk? Doll!
|