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Sensationelle Neuigkeit
aus dem Luftfahrsektor: Die Lufthansa verteuert von November
an die Plätze an den Notausgängen. Nicht die nahe Tür lässt
den Preis bei Interkontinentalflügen um 60 und bei Europaflügen
um 20 Euro in dramatische Höhen steigen. Die grössere Beinfreiheit
ist's. Im Grunde hat die Kundschaft nun die Wahl: Gönne ich
mir ein kommodes Plätzchen? Oder kauf ich mir für 39,90 Euro
Thrombosestrümpfe?
Das ist nicht die
einzige Neuerung, mit der sich die wirtschaftlich angeschlagene
Airline dem Kampf in der dünner werdenen Höhenluft in der Branche
stellt. Es wird auch darüber nachgedacht, für besonders flugtüchtige
Passagiere Plätze auf den Tragflächen (Stichwort: Flächentarif)
anzubieten.
Ältere
Passagiere sollen mit nostalgisch anmutenden Beigaben zum Abheben
angeregt werden. Sämtliche Bordtoiletten der Flotte werden mit
Pilotenbrillen bestückt. Auch das Filmangebot soll entsprechend
ausgebaut werden, mit prickelnden Klassikern aus der Hochzeit
des deutschen Autorenfilms, als die Dienstleistung der Flugbegleiterin
noch weit über das Ausschenken von Alkoholika und Tomatensaft
hinausging. Den Anfang macht der Kassenschlager "Stewardessenreport
- Sie fliegen in den Lüften, Vögeln gleich".
Auf
Langstrecken sollen die Passagiere mit gesellschaftskritischen
Verkleidungsspielen an die ozonlochfördernden Jugendsünden von
Sascha Hehn und Ingrid Steeger herangeführt werden. Beim Anflug
auf Berlin biete sich das Abwerfen von Carepaketen an. So werde
das Unterhaltsame mit dem Humanitären verbunden.
Die
Economy-Klasse, bisher die günstigste Möglichkeit, um einen
hoch zu bekommen, wird um eine Holz-Kategorie nach unten erweitert
(Stichwort; Downsizing). Busswillige katholische Würdenträger
können sich nicht nur bei Italienflügen einen in der Beinfreiheit
komplett eingeschränkten Bischhofssitz buchen. Versteht sich
von selbst, dass der filmische Schmuddelkram aus den Siebzigern
hier nicht zu sehen ist. Allerdings werde erwogen, durch die
Frischluftdüsen an der Kabinendecke mal so richtig den Weihrauch
reinzulassen.
Mit
einem originellen Service buhlt Air Berlin um Kundschaft. Die
neue Schwestergesellschaft Er Berlin operiert vom kommenden
Jahr an mit einer reinen Männer-Crew. Das Angebot, so eine Sprecherin,
richte sich sowohl an die Gay-Community als auch an weibliche
Kegel-Gesellschaften.
Verlassen wir
nun auf der Notrutsche den Satiresektor. Wer glaubt, mit einem
Plätzchen beim Notausgang auf der sicheren Seit zu sitzen und
im Ernstfall als Erster von Bord hüpfen zu dürfen, werfe einen
Blick ins Kleingedruckte. Der Platz werde nur an Menschen vergeben,
schreibt die Lufthansa, die in "guter körperlicher Verfassung"
seien, um den Ausgang "korrekt bedienen zu können".
Soll heissen: Sie gehen als Letzter von Bord - noch nach Stewardess
Steeger und Kapitän Hehn. Dann doch lieber Thrombosestrümpfe.
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