Betreff: Unglaublichst
OT, aber ich wollt euch das nicht vorenthalten...
Datum: Thu, 21 Mar 2002 10:24:28 +0100
Von: Christoph Hakert <hakman@uni-koblenz.de>
Firma: University Koblenz / CC
Foren: de.rec.motorrad
Betreff: Frauen
und Autos Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe
diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen
Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn
sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen.
Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: Duhu,
mein Auto muß zum TÜV, wie geht'n das? Diese liebreizende
Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde:
Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?
Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!
Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist
doch ein Selbstläufer, kein Problem. Und wie geht
das jetzt? ??? Wo muß ich denn da hin?
Zum TÜV. Wo ist der denn? In Frankfurt
Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch.
Wo? Okay, ich such' sie raus. Augenaufschlag.
Danke! Hier ist sie. Was muß ich denn da
sagen? Guten Tag! Und dann? Dann lässt
Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!
Wie mach ich das denn? Mündlich! (Ich weiß auch
nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muß...)
Und wie teuer ist das? Kannst Du doch gleich mit erfragen!
Geht das nicht billiger? Du weißt doch noch
gar nicht, wie teuer es wird. Sollte ich nicht lieber den
TÜV in der Werkstatt machen lassen? Klar, wenn Du
zuviel Geld hast! Ne, aber wenn nun was gemacht werden
muß, dann können die das doch gleich mit machen.
Wie alt war Dein Hobel noch gleich? Mein Auto heißt
Sven, und ist drei Jahre alt. Und was bitteschön,
soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein? Weiß
ich doch nicht! Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen,
was nicht funktioniert? Nein, aber kann doch trotzdem sein.
Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl
selbst kontrollieren,oder? Wie denn, ich sitze doch im
Auto. ???? Und was machen die so beim TÜV?
Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle.
Ich will aber nicht fahren, können die das nicht
Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen.
Und wenn nicht? Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer
Dir sagt. Was denn? Na, Licht anschalten, und
so weiter. Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV.
Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV...
... Prüfer: Bitte das Abblendlicht
einschalten! Scheibenwischer gehen an. Licht bitte, nicht
den Scheibenwischer! Scheibenwischer auf Stufe zwei.
Licht bitte! HUUUUUUP! Prüfer macht einen Haken an
Prüfpunkt *Signalhorn*. Können Sie jetzt bitte
das Abblendlicht einschalten? Licht geht an. Jetzt
bitte Fernlicht! Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
Fernlicht bitte! Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
Das Fernlicht bitte! Nebelleuchten und Fernlicht an.
Danke, jetzt bitte Blinker rechts! Scheibenwischer wieder
an. 'tschuldigung! Blinker links an. Und jetzt
bitte Blinker links! Rechter Blinker an. Warnblinklicht!
Gebläse Stufe drei. Warnblinker bitte! Alle Lichter
aus, Warnblinker an. Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
Bitte Fahrlicht einschalten! Scheibenwischer an. Fahrlicht
bitte! Licht an, kurzes Hupen. Danke, jetzt rechts
blinken! Heckscheibenwischer an. Bitte rechts blinken!
Rechter (!) Blinker an. Danke, jetzt links! Was denn links?
Blinken! Rechter Blinker an. Links bitte! Hab' ich doch!
Andere Seite! HUUUUP Bitte links blinken! Linker Blinker
an. Warnblinker bitte! Warnblinker an, Prüfer
überrascht. Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
Bitte Motorhaube auf! Bitte? Die Motorhaube bitte entriegeln.
Wie denn? Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen! Tankdeckel
schwenkt auf. Den anderen! Kofferraum wird entriegelt.
Den anderen, vorne im Fußraum! Aua, mein Fingernagel!
Motorhaube auf. Prüfer beugt sich in den Motorraum.
HUUUUP Prüfer stößt sich den Kopf. 'tschuldigung!
Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
Bitte aussteigen! Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!
Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen
Sie bitte aus! Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet
den Motor und fährt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen.
Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer
beugt sich aus dem Fenster. Sie können schon mal durch den
Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin! Bin ich
schon fertig? Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU
fehlt auch noch! Wohin soll ich gehen? Da durch die Tür, den
Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme
gleich dahin! Und mein Auto? Damit fahre ich in die andere Halle.
Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich
auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung
gerade noch verhindern, daß er Sie auf dem Weg auf die Bühne
umfährt. Sie springt erschrocken zu Seite, und hält
sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne
fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer
des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten
Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus-Knopf
wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln
die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor,
und setzen die Prüfung fort. Unser Prüfer ist
noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne fährt.
Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem
Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung
der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung
wird abrupt durch einen markerschütternden
Schrei gestoppt. Irritierte Blicke
der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan. Was tun
Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!
Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu
vorgesehene Einrichtung! Ich bewundere schon die Geduld
dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens
fest liiert. Oder schwul. Aber das sieht gefährlich
aus. Frollein, wenn Sie das nicht sehen Lassen Sie den
Motor bitte an, damit er warm wird! Vollgas im Leerlauf. Es reicht,
wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen! schreit der Prüfer
gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an. WAS? S-T-A-N-D-G-A-S!
*Sven* beruhigt sich wieder. So, bitte vorfahren, Motor
anlassen Wieso, der Motor ist doch an?!? Fahren Sie bitte
vor...! Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen
Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende
Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position.
Sie stellt den Motor aus. Ich bat Sie doch, den Motor laufen
zu lassen! 'tschuldigung... Nachdem *Sven* sich wieder
beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte.
Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier,
Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil,
und sie drückte zeitgleich mit der Frage Was ist denn das für
ein Knopf? auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer
wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende,
als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen.
Ihn war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge
formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung,
und *Sven* bekam seine Plaketten. Über das weitere
Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete
er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden
Tätigkeit nachgeht. *Sven* dieselt derweil wieder
durch die Lande, am Steuer die Bekannte, die immer links hupt, wenn
rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern.
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rrr #144, KotKoMAl
XS 400 `82 Der rote Blitz, max. 12V
XJ 600 `89 62 Mm (13 Mm) Schaukelpferd |