Zum Glück werde ich mir das nie antun...
Schäumendes Bier lachende und schunkelnde Menschen - wohin
man schaut Gemütlichkeit. Doch wie lautet schon die journalistische
Phrase? "Die Idylle trügt"
07:00 Uhr
Ein guter Tag um aufzustehen. Verschiedene Kunden besuchen unsere
Firma und mit 'uns' das Oktoberfest. Ich bin gut drauf und danke
dem Herrn, dass ich da nicht dabei bin sondern nur gewisse Kollegensäcke.
Ha, ha!
09:00 Uhr
Soeben E-Mail bekommen. Kreimer ist krank und ich soll als Ersatz
mitkommen. Herr, was habe ich getan dass Du mich so strafst?
09:01 Uhr
Aber nicht mit mir. Ich bin schlauer. Und ich habe Freunde. Gute
Freunde! Zum Beispiel Karl den Betriebsarzt. Eine Bierzeltallergie
ist ja schnell diagnostiziert.
09:30 Uhr
Betriebsarzt attestiert mir glänzende Gesundheit. Blödes
Arschloch!
14:01 Uhr
Endlich Fax vom Anwalt, Spezialist Arbeitsrecht, muss also kein
Trachtengewand tragen. Revidiere Vorurteile über Anwälte.
Wir brauchen das Pack wohl wirklich.
14:30 Uhr
Abmarsch zum Oktoberfest in einem Pulk von etwa 50 Personen. Bemerke,
dass mein Abteilungsleiter auf dem Weg an einem Stück Butter
herumnuckelt. Was hat er vor? Egal ich jedenfalls werde ein Alsterwasser
trinken und mich dann aus dem Staub machen.
15:00 Uhr
Ankunft. Auf dem Weg von der U-Bahn zum Festplatz torkeln uns die
ersten Betrunkenen entgegen. Sehe meine schlimmsten Vorurteile über
Süddeutschland in jeder nur denkbaren Hinsicht bestätigt.
Allerdings sieht Frau Koksdorfer in ihrem Trachtenkleid wirklich
nicht unattraktiv aus.
15:07 Uhr
Bemerke großen Verkehr um die Wies'n. Vor allem ankommende
und abfahrende Sanitäter.
15:30 Uhr
Nach Überquerung einiger Herumliegender erreichen wir das Bierzelt.
Das Sicherheitspersonal will uns nicht reinlassen, Zelt überfüllt.
Unsere Reservierung wird ignoriert. Zu recht, denn wir können
sie nicht nachweisen. Unser Vorstand ist komplett verschwunden -
dabei haben die Heinis doch die Eintrittskarten.
15:35 Uhr
Schlägerei vor uns!
15:40 Uhr
Schlägerei links neben uns!
15:45 Uhr
Schlägerei rechts neben uns!
15:50 Uhr
Schlägerei hinter uns!
15:55 Uhr
Vorstand gut drauf, vor allem Goldmann und Sachs haben zugelangt
und sich wohl an einer Schnaps-Bar ein paar erste Runden gegeben.
Verstehe die Last der Führungsverantwortung. Sicherheitsleute
lassen uns nun ins Zelt.
16:00 Uhr
Lärm wie in einer Bierhalle - wen wundert's es ist ja auch
eine. Äußere dies, doch keiner lacht. Muss dringend an
meinen Gags arbeiten.
16:01 Uhr
Luft zum Schneiden. Boden nass, irgendwo regnet's rein. Überall
rote Nasen und volle Blasen. Bayerisch gekleidete Kapelle spielt
gerade 'Mambo No. 5'.
16:03 Uhr
Erste Verluste noch auf dem Gang. Krawczyk von der Entwicklung kriegt
einen Krug auf den Schädel und landet blutend auf dem schmierigen
Boden. Schmidt, der ihm zu Hilfe eilt, wird von privaten Sicherheitsleuten
offenbar für Angreifer gehalten, mit zwei Gummi-Totschlägern
ausgeknockt und zusammen mit Krawczyk aus dem Zelt geworfen. Bayerisch
gekleidete Kapelle spielt gerade 'Samba di Janeiro'.
16:04 Uhr
Vorfall arbeitet in mir. Will empört das Zelt verlassen, sehe
dann aber die drohenden Gebärden der Sicherheitsleute und beschließe
zumindest meine Freimarke für ein Hähnchen und ein Bier
zu nutzen.
16:12 Uhr
Blasmusik schwenkt nun in Richtung 'Boney M'. Erreichen unsere reservierte
Box. Rücksichtslose Kollegen beginnen sofort zu qualmen. Als
ob die Luft hier nicht schon mies genug wäre. Bin froh, dass
ich es vor zwei Jahren aufgegeben habe. Seitdem ist mein Leben viel
besser. Habe es leider nicht geschafft in der Nähe von Frau
Koksdorfer zu sitzen. Wir hätten uns prima über die neue
Buchhaltungssoftware austauschen können.
17:05 Uhr
ENDLICH! Wir können unsere Bestellung aufgeben!
18:04 Uhr
Mehrere Frauen, denen ich nicht im Dunklen begegnen möchte,
tragen gleichzeitig etwa zwanzig Maß Schaum pro Arm herein,
sowie etliche Hendl die ihre besten Zeiten zweifelsohne schon hinter
sich hatten, als der Grill noch in ferner Zukunft lag. Mit Knödel.
18:06 Uhr
Stelle fest, dass auf dem Oktoberfest die Maß-Krüge nur
Halbe enthalten. Frage mich auch wie drei verschiedene Lippenstiftsorten
an mein Glas kommen. Proste Frau Koksdorfer zu, Sie prostet zurück.
Wenn das meine Frau wüsste. Na ja ein kleiner Flirt hat noch
niemandem geschadet.
19:09 Uhr
Kapelle spielt zackige Militärmärsche. Neid! Oberhuber
neben mir haut klammheimlich ab. Ich will mich schon mit ihm zusammen
verkrümeln, da hinterlässt er mir seine Bier- und Hendl-Marken.
Nehme an. Erstens, eine Person weniger zwischen mir und Gesprächen
über den Schuldbegriff bei Ibsen mit Frau Koksdorfer. Zweitens
gilt: "Besser den Magen verrenkt als dem Chef was geschenkt".
19:25 Uhr
Die zweite Maß schmeckt in der Tat besser als die erste. Blaskapelle
spielt Portishead im ¾-Takt.
19:42 Uhr
Betriebsarzt und Chefsekretärin sind plötzlich weg. Hab
ich schon Filmriss?
19:55 Uhr
Die Dritte Maß ist die bisher definitiv beste.
20:00 Uhr
Betriebsarzt und Chefsekretärin plötzlich wieder da. Wo
san die bloß g'wesen?
20:18 Uhr
Wo hier wohl die Töpfe san?
20:19 Uhr
Alle haben rote Nasen und prasseln wuid durchanand. Die negative
Wirkung von Allohol kann nich mehr geleugnet wer'n. Vor allem seitdem
der Chef in Unterhos'n auf dem Tisch tanzt, was nur hoib so bizarr
war' wann sei' Sekretärin net oben-ohne mitmachen würde.
Wusste gar nicht, dass es sooo große BHs gibt. Scheiß-Konfirmandenblase.
Ich glaub ich muss mal. Chefsekretärin und Abteilungsleiter
plötzlich weg.
20:26 Uhr
I halt's definitiv nimmer aus. Ich muss pinkeln.
20:27 Uhr
Press mich quälende Stunden durch Menschenmassen, nur um dann
eine Schlange zu erreichen. Anstehen an Pisspötten. Jo san
die denn narrisch?
20:28 Uhr
Oh Gott, oh Gott, wenn das mal gut geht.
20:29 Uhr
Oh Scheiße, oh Mann, o Gott oh Gott, ah, ah, bald da vorne
noch drei Mann. Himmel! Die stengan jo vor'm Waschbecken an.
20:30 Uhr
AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH! Der Abfluss ist frei.
20:40 Uhr
Kollegen sind nett. Bei meiner Rückkehr stand schon ein neues
Bier bereit. Zigarre lehne ich allerdings ab. Kaue heimlich Koffeintabletten.
Chefsekretärin immer noch, sowie Goldmann und Sachs, plötzlich
weg. Abteilungsleiter wieder da. Rätselhaft. Auf dem Klo hab
ich sie nicht gesehen. Abteilungsleiter sieht verschwitzt aus. Mir
is auch scho warm.
20:42 Uhr
Nehme Zigarre nun doch an, schließlich kann ich die mir nun
gegenüber sitzende Frau Koksdorfer nicht alleine rauchen lassen.
20:50 Uhr
Am Nebentisch übergießen fünf Neuseeländer
drei Italienerinnen mit Bier. Erstaunlich wie transparent T-Shirts
werden können. Sakra an dene Nippel kannt' ma jo an Huat aufhänga.
21:10 Uhr
Chefsekretärin sowie Goldmann und Sachs plötzlich wieder
da. Ich geb's auf. Unterhalt mich prima mit Frau Koksdorfer. Gebe
den Mann von Welt, weise auf mein Buch hin und mach schlüpfrige
Anspielungen, immerhin spüre ich ihren nackten Fuß an
meinem Hosenfall. Als ich ihr unter dem Tisch meine Hand auf den
Schenkel legen will - Hey, nur legen! Was ist daran schlimm? - feuert
sie mir Eine! G'schamige Zick'n.
21:20 Uhr
Ihr Fuß steckt immer noch in meinem Hosenfall. Versteh oaner
de Weiba! Schaue allen anwesenden Dirndl-Dirnen auf'n Mund um a
bisserl Oralsex visualisier'n.
21:29 Uhr
Herrgottna, langsam werd ma aba des Sperma flockig. Wend mich der
Chefsekretärin zu. A bisserl was geht imma. Thekla hoaßt
se also die oide Schnoi'n. Und sie liebt meine Sex-Witzerl, tja
hot hoit an G'schmack. Ja so soin de Dirndln sei. Verrucht. Fühl
mi a bissal benommen. Kau noch mehr Koffeintabletten. Werd scho
helf'n. Fuaß knet' wieda - jo wos is jetz dees?
21:31 Uhr
Ois klart si auf. Es war und ist da Thekla ihr Fuaß. Dass
sie Tippen kann dees war ja quasi bekannt aber a mit de Fiaß
hat'ses drauf! "Oh, la, la" und "Luijah!" sog
i.
21:32 Uhr
Thekla macht an Subberwitz.
21:40 Uhr
Starker Urin-Geruch. Koa Ahnung wo der herkommt, is eh egal. I lieg
mit da Thekla untam Tisch. Praktisch. Sie hat scho lang koa Unterwäsch
mehr o. Mit viel Mühe quetsch i mein ölften Finga (Codename
Zyklop) durch'n Eingriff von dera verdammten Schiesser-Unterhosn.
I Depp, i bleeder. Hätt i doch bloß den Slip an'zogen.
Jetzat woas i a, warum mei Frau mir immer sogt ich soi de Unterwäsch
bassend zum Hemd anziang.
21:41 Uhr
Geräumig, aber warm und feucht. Jodelhidu! Extrem feucht!?!
Ernüchternd feucht!!??!! Is do etwa schon oana vor mia kumma??!!??
Nojo, jetz' is eh scho wurscht!
21:42 Uhr
Boid! Jo, glei Kloane, i kumm gleich. Jo! Jo! Jooohh! Glei.
21:43 Uhr
WUUUAAAAH! Goldmann und Sachs aus dem Vorstand übergeben sich
lautstark unter den Tisch auf uns. 10 Sekunden vor dem Raketenstart.
Bin auf oan Schlog wieder nüchtern.
21:44 Uhr
Thekla flüchtet kriechend unter einen anderen Tisch und bleibt
bei dortiger Swinger-Party liegen. Will ebenfalls aufstehen, rutsch'
aber in Erbrochenem aus. Sakra hier unten ist ois platschnass und
mit halbverdaute Knoedel-Fetzen verschmiert. Ey die Hendl-Haut hätten's
vor'm Schluck'n doch wenigstens kau'n können.
21:45 Uhr
Endlich auf'n Knien, aber orientierungslos. Wem gehört der
Rock vor meini Aug'n? Ey! Netter Schlüpfer, der mit der aufgedruckten
Madonna vor'm goldenen Dreieck. Verdammt! Wieder ausgerutscht.
21:46 Uhr
Wüarg! Kann kaum glauben dass Goldmann und Sachs soviel kotzen
können. Mache den Fehler ungläubig an dem wiedergekauten
Haxn-Blaukraut-Bier-Geschmisch zu riechen. Sofort wird mir übel.
Übergebe mich zwischen die Beine der Fremden vor mir.
21:47 Uhr
Schlechte Idee - war Frau Koksdorfer. I glaub I schleich mi.
22:17 Uhr
Hob mi drauss'n mit Dosenbier dusch'n loss'n. Jetzt get's ma wieda
bessa.
22:37 Uhr
Bloskapoin spuit 'In the Mood'. Ja sog a moi, is des ewa boarisch?
Zefix hallelujah! Die bleede Negermusi kriagat i do dahoam ollawei
scho dreimoi.
22:45 Uhr
No a Viertlstund, nachher mochans zua, die bleeden Deppen die. Statt,
dass mia no a Mass bringa dat'n. Aber dees gibt's ja gar nia ned.
23:01 Uhr
Verreckta Hundsvott schleich di, oda i fotz da links und rechts
oane, dass' nura so schnackelt! Du, host mi? Wos wuist no? Kimm
her Birscherl, wanns di traust.
04:17 Uhr
Zefix. Wo bin i?
05:47 Uhr
Verdammt! Wo bin ich?
05:51 Uhr
Sonne geht auf. A Zamperl... wollte sagen ein Hund steht quer über
meinem Gesicht.
05:52 Uhr
Der Hund hebt das hintere rechte Bein ................ |